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Como se passar por louco

Beppe
   - 10 jan 2004

Conselhos para se passar por louco nas mais diversas situações:

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva ´Entre nela´.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com ´isso é o que você pensa´.

10) Termine todas as suas frases com ´de acordo com a profecia´.

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: ´Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três´.

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, ´Duro na queda´.

18) Fale para o seu chefe ´não, são as vozes na minha cabeça´.

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva ´Referente a favores sexuais´.

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23) Cante junto na ópera.

24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando ´Salve-se quem puder, eles estão soltos!´.

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: ´Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora´.

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite ´Amor, sua mãe chegou!´.


Elitonon
   - 12 jan 2004

Cara, isso não é coisa de louco não!

Na verdade se a gente tivesse coragem para fazer essas coisas e não levar tudo tão a sério acredito que viveríamos mais um montão !!!

Se bem que a maioria desse ´montão´ seria sem emprego, preso no xilindró, etc ... mas
:lol:
:lol:
:lol:
[img:65bff357c4]http://www.marcatto.com.br/Teste/1.jpg[/img:65bff357c4]


Paulo Trajano
   - 12 jan 2004

As balas: :lol: :lol: :lol: :lol: :mrgreen:


Citação:


1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva ´Entre nela´.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com ´isso é o que você pensa´.

18) Fale para o seu chefe ´não, são as vozes na minha cabeça´.

27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28) (Essa é dez) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando ´Salve-se quem puder, eles estão soltos!´.

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: ´Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora´.

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite ´Amor, sua mãe chegou!´.



Beppe
   - 12 jan 2004

Acho que o Jim Carrey deveria encarnar estas cenas. O filme ia ficar literalmente louco. :roll: :lol:


Rfpsatin
   - 12 jan 2004

Tinha uma vez que estava dirigindo e tinha um colega no banco do passageiro. Ele estava com um livro na mão. Qdo numa avenida emparelhei com outro carro (uma mulher dirigia). Eu do lado esquerdo e ala do direito.

Então, meu colega ergueo o livro e fazia de conta que dirigia como se fosse o volante do carro e ficou olhando p/ a mulher, uma moça. Qdo ela olhou p/ ele ele vivou o braço p/ o lado dela como se tivesse realmente dirigindo o carro e tivesse virado p/ cima dela.

huahuahuahua

A mulher assustou cara, freiou e jogou o carro p/ a direita :lol: :lol:
Depois, + a frente no semáforo, ela parou do nosso lado novamente, e todos morrendo de rir. rs....


Rfpsatin
   - 12 jan 2004

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
essa é campeã. Se eu não fizer isso não fico feliz :lol: :lol:


Beppe
   - 12 jan 2004

Putz, KKKKKKKKKKKK :lol: :lol: :lol:

Perái que tem mais um pouquinho de Putz

Putz, KKKKKKKKKKKKKKKK :lol: :lol: :lol: