E se falando de Piadas....ehehehe
06/04/2005
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O menino chega para o Papai Noel e pergunta: - O senhor roe as unhas? E o Papai Noel: - Rou... rou... rou...
Na aula de português, a professora pergunta: - Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde está o sujeito? E o Joãozinho: - Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza. Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim: "Meu Deus, disse a princesa, fazer amor é bom demais!"
Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria. Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme. - Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa? - De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda, mas... - Mas o quê? - Aí eu pensei comigo mesmo: "Será que não estou enforcando o homem errado?".
Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas. Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta: - O que foi, meu filho? Por que você está chorando? - Porque... sniff... porque eu não posso fazer o que os adultos fazem. Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar também!
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
:roll: 8)
Macario
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06/04/2005
Beppe
[quote:b1e9745840=´Macario o Aspone´][/quote:b1e9745840]
Eu conheço uma assim:
É época dos exames finais e o professor mandou que os brilhantes cadetes escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia 2. Sexo 3. Religião 4. Mistério
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar pro alojamento. Passados míseros segundos, Kaga levanta a mão e diz que terminou. O professor
sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
- ´Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?´
A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza. Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim: "Meu Deus, disse a princesa, fazer amor é bom demais!"
Eu conheço uma assim:
É época dos exames finais e o professor mandou que os brilhantes cadetes escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia 2. Sexo 3. Religião 4. Mistério
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar pro alojamento. Passados míseros segundos, Kaga levanta a mão e diz que terminou. O professor
sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
- ´Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?´
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07/04/2005
Macario
A mãe coruja comenta toda orgulhosa com uma amiga: - O meu filho completou 2 anos ontem e já está andando há seismeses! - Nossa! Então ele já deve estar bem longe!
O gigante anuncia para o proprietário do circo que vai se casar com uma anã. - Mas como? - espanta-se o proprietário. - Um cara do seu tamanho casar-se com uma mulher que é um pouco maior que a sua mão? - É... mas ela é bem melhor do que a minha mão!
Diz o locutor de uma rádio: - No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m. Ao que alguém comenta: - E é justamente este fil*&¨¬$#@ que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica. - Como você chegou até aqui? - pergunta-lhe uma índia curiosa. - Eu vim de helicóptero! - Helicóptero?! O que é isso? Ele tenta explicar de uma maneira bem simples: - É um negócio que levanta sozinho... - Ah! Eu sei... meu marido tem um helicóptero enorme!
[color=red:da1669c62d]
Se 23¬ dos acidentes de trânsito são provocados por motoristas alcoolizados, significa que 77¬ dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios. Então, por que é que se diz que dirigir alcoolizado é mais perigoso?! [/color:da1669c62d]
Você sabe qual a semelhança entre um Autorama e o peito de uma mulher? - Ambos foram feitos para as crianças, mas só o pai que usa!
O Polícia Rodoviária pára o motorista na estrada: - Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade! - Eu?? Mas eu estava tão devagar! - O radar está dizendo outra coisa! - Ah é?! - se irrita o motorista - E o que é que ele está dizendo? - Que você estava a 140 Reais por hora... mas eu deixo por cinqüenta!
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08/04/2005
Repa
Dois compadres, na esquina, conversando. Um compadre, muito sem jeito, tenta perguntar algo p/ o outro: - Cumpadi.... Olha p/ um lado, olha p/ o outro... Continua: - O quê o senhor acha de.... Acanhado, vira p/ olhar se não vem vindo gente... E continua: - da... Olha p/ os lados novamente.. E , enfim: - nudez.... O outro compadre fala logo: - Ah, eu acho bão, antes nudeis do que no nosso compadi!
O turco atende o telefone e, exaltado, fala: - Se vc não pagar o que me deve eu vou quebrar seus braços... Escuta o que lhe falam e responde: - Se não me pagar hoje vou quebrar suas pernas... Espera o que lhe é dito e: - Não quero nem saber, paga o que me deve ou quebro sua bacia, seu pescoço e não tem conversa... Mais alguns instantes escutando, por fim, satisfeito diz: - Que bom que vai pagar hoje... Depois eu passo aí p/ almoçar, mamãe!
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08/04/2005
Beppe
O turco atende o telefone e, exaltado, fala: - Se vc não pagar o que me deve eu vou quebrar seus braços... Escuta o que lhe falam e responde: - Se não me pagar hoje vou quebrar suas pernas... Espera o que lhe é dito e: - Não quero nem saber, paga o que me deve ou quebro sua bacia, seu pescoço e não tem conversa... Mais alguns instantes escutando, por fim, satisfeito diz: - Que bom que vai pagar hoje... Depois eu passo aí p/ almoçar, mamãe!
:shock: :shock: :lol:
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09/04/2005
Otto
O turco atende o telefone e, exaltado, fala: - Se vc não pagar o que me deve eu vou quebrar seus braços... Escuta o que lhe falam e responde: - Se não me pagar hoje vou quebrar suas pernas... Espera o que lhe é dito e: - Não quero nem saber, paga o que me deve ou quebro sua bacia, seu pescoço e não tem conversa... Mais alguns instantes escutando, por fim, satisfeito diz: - Que bom que vai pagar hoje... Depois eu passo aí p/ almoçar, mamãe!
pode parecer zueira minha, mas quando li essa piada, me lembrei de um cara aqui do fórum.. :shock: .. é sério.. acho que vcs sabem quem ele é.. :shock:
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10/04/2005
Repa
pode parecer zueira minha, mas quando li essa piada, me lembrei de um cara aqui do fórum.. :shock: .. é sério.. acho que vcs sabem quem ele é.. :shock:
:shock: Cruzes! Que desalmado!!!
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18/04/2005
Macario
Um francês, um inglês e um russo estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
- Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o russo:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser russos!
Três sujeitos estavam no andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou para os outros dois e disse:
- Ai, preciso cagar e vou cagar aqui mesmo!
- Você é louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! - disse o mais precavido.
- Não tô agüentando mais, não dá tempo de descer!
- Então bate na janela e peça pra alguém deixar você usar o banheiro. - aconselhou novamente o amigo.
Assim ele fez e quando abriram a janela, ele voou pro banheiro!
Quando ele estava tranqüilo batendo aquele barro quando ouviu uma gritaria danada. Ao sair, viu que o andaime tinha quebrado e seus dois colegas se espatifaram.
Dia seguinte, no velório, estavam os amigos, o sobrevivente, sua esposa e as viúvas inconsoladas, quando chega o dono da Empresa e diz às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa pra cada uma. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da Empresa até a faculdade.
A mulher do felizardo não se contendo mais falou no ouvido do marido:
- E o bonitinho cagando, né?
O psicólogo para o paciente:
- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.
- Diga-me primeiro a má notícia!
- Você tem fortes tendências homossexuais.
- E a boa?
- Você é uma gracinha!!
De manhã, o sargento reúne o pelotão e berra:
- Pelotão, sentido! Soldado Gomes! Está dispensado! Seu irmão morreu ontem à noite!
O soldado sai do pelotão aos prantos. O capelão, que observava a cena, decide chamar o sargento para uma conversa.
- Sargento, acho que o senhor deveria ser um pouco mais delicado e sutil para comunicar este tipo de notícia. Talvez seja necessário preparar uma pequena introdução, para poupar o soldado de um trauma psicológico.
- Sim, capelão! - diz o sargento, sem muita certeza de haver entendido as complicadas palavras do padre.
Dias depois, o sargento reúne novamente o pelotão:
- Bom dia, soldados! - berra o sargento.
- Bom dia, senhor! - respondem os soldados.
- Soldados! Hoje é o Dia das Mães, e espero que todos vocês liguem para suas mães para mandar-lhe votos de felicidade.
Aliás, todos os que tiverem a sorte de ter sua mãe viva, dêem dois passos à frente.
A maioria dos soldados dá dois passos à frente. O sargento olha para o pelotão e berra:
- Soldado Silva! Dê dois passos para trás!
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
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