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O que faz a mardita

Anorex
   - 14 fev 2004

Boas doses !!!
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos
- O senhor bebe?
Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!
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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool ?
- Não, doutor ! Muito difícil............só mesmo quando não tem uma
cachacinha por perto !
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Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida !
- Ela te largou ?
- Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!
------------------------------------------------------------------------
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz
e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista não se conteve:
-Escuta aqui, o cara ! Porque você tapa o nariz enquanto bebe ?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca.....e eu gosto dela é pura!
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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus ! - lamenta-se
- tomara que seja sangue !
------------------------------------------------------------------------
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente
bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o
bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu? Eu não tenho isso não ! Segundo esse jornal aqui,quem tem é o Papa!!!
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Um bêbado entra na igreja e ve o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.
Então o bebado la na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre?


Otto
   - 14 fev 2004

hahahahahahaha.... so os embriagados...

a turma nao larga a katia de jeito nenhum..


ops. katia = katiaça (pronuncia parecia com cachaça(acento no á do tia.. (catchiáça))


Repa
   - 15 fev 2004


Citação:
ops. katia = katiaça (pronuncia parecia com cachaça(acento no á do tia.. (catchiáça))


Isso sim, é coisa de catchiaceiro, ficar explicando os mínimos detalhes de tudo c/ conhecimento profundo de causa:)


Fabio.hc
   - 15 fev 2004

Continuando com a mardita.

Os vermes no uísque

Um professor de química quer ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elabora uma experiência que envolve um copo com água, outro com whisky e dois vermes.
- Agora alunos, atenção! Observem os vermes, diz o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nada agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre coloca o outro verme no segundo copo, contendo uísque. O bicho se contorce todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afunda como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor pergunta aos alunos:
- E então, que lição podemos tirar desta experiência?
O pequeno Joãozinho levanta a mão, pedindo para falar, e sabiamente responde:
- Beba bastante uísque e você nunca terá vermes.


Paulo Trajano
   - 16 fev 2004

Essas são toscas mas tem que interpretar pra achar graça:

1) O bêbado, chapadão, tava mijando no meio de uma rua já tarde da noite. De repente vem um carro, diminui a velocidade e avisa:
- Bi, bi (buzina)
O bêbado vira-se e diz sorrindo:
- Eu também bibi.

2)O cara chega em casa chapadão tarde da noite e sua mulher, que já estava esperando na sala, aparece e diz:
- Mas Armando, tu num tem vegonha na cara mesmo, né? Vc já foi bebê????
- Claro, já fui bebê, já fui criança, já fui rapaz, homem e hoje eu sou pinguço!

3) Dez horas da noite, começa a chover e a fazer bastante frio e o farmacêutico, vendo que uma hora dessas não vem mais nenhum cliente, abaixa a porta da farmácia, tranca, fecha a grade, passa dois cadeados e, cansado, vai direto pro seu quarto, que fica no primeiro andar para, enfim, dormir. Quando já está debaixo do cobertor quentinho ao lado de sua mulher, quase pegando no sono, ouve um barulho na porta da farmácia:
- Pá, pá, pá, pá!!! Moço, abre aqui!! - diz um bêbado
O farmacêutico irritado susurra:
- Num vô descer lá nem morto!!
- Pá, pá, pá, pá!!! Moço, por favor, abre aqui!! - insiste o bebum
- Num tô ouvindo nada...
- Pá, pá, pá, pá!!! Moço, por favor, abre aqui, pelo amor de Deus!! - se desespera o bebum
Nisso sua mulher já começa a perturbação:
- Que isso bem?? Talvez seja um pai de família precisando de remédio pra seu bebê recém nascido, ou...
- Tá bom, tá bom, tudo bem, vou lá ver que merda é!!!!
Ele destranca a porta, desce a escada destranca os cadeados, abre a grade, sobe a porta e leva loga aquele vento frio na cara. Avistando o bêbado, pergunta, com cara de mau:
- Pois não, o que o sr quer?
- Eu vim me pesar.


Fabio.hc
   - 16 fev 2004

Paulo, o seu avatar não está aparecendo, pelo menos no meu micro.


Paulo Trajano
   - 16 fev 2004

Pior que no meu tb não, Fabão! Só basta colocar a URL ou tem que estar dentro de Clique na imagem para abrir em uma nova janela


Lucas Silva
   - 16 fev 2004


Citação:

Um bêbado entra na igreja e ve o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.
Então o bebado la na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre?


Essa é maravilhosa.........


Fabio.hc
   - 17 fev 2004

O Padre e a vodka

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, ele perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este recomendou que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte, aplicou a sugestão e sentiu que poderia falar até no meio de uma tempestade, sentiu-se muito bem. Depois de regressar à sede da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Querido padre:
1 - Da próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um porta-copos.
4 - O manto da imagem de Nossa Senhora não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 discípulos e não 10.
7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.
9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca f*#$µ ele.
10 - Não nos referimos a Judas como o FDP.
11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são o velho, o júnior e o aparecido.
13 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi por 30 moedas e não por 30 paus...


Beppe
   - 17 fev 2004


Citação:
Pior que no meu tb não, Fabão! Só basta colocar a URL ou tem que estar dentro de Clique na imagem para abrir em uma nova janela


Só a URL, ok? :wink:


Beppe
   - 17 fev 2004


Citação:
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.


hehehe :lol:


Anorex
   - 17 fev 2004


Citação:

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são o velho, o júnior e o aparecido.



KáKáKáKáKáKáKáKáKáKáKáKáKáKá :P :P :P


Lucas Silva
   - 17 fev 2004

ahahahahaha.....


Fabio.hc
   - 18 fev 2004

Morenaça na praia

O sujeito consegue levar a namoradinha, uma morena lindíssima, para um canto deserto da praia. Lá ele começa a lhe dar o maior malho.
- Querido... - interrompe a gata- Estou me sujando toda de areia!
O rapaz pega a canga da moca, estende no chão e, com os dois em cima, continua os almaços.
- Querido, esta ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O cara abre aquela caixa de isopor típica dos farofeiros, tira quatro latinhas de Coca-Cola e coloca uma em cada ponta da canga.
O peso das latinhas e o suficiente pra segurar o pano no lugar.
Ele começa a tirar a roupa da moca. Naquele sol da manha, o corpo nu e perfeito da morena, de quatro sobre a canga, esperando-o, e uma visão sensacional.
Ele se prepara pra mandar ver quando ela interrompe:
- Amor... você esta esquecendo da camisinha!
Excitadíssimo, só nessa hora ele se lembra que esqueceu a camisinha no porta-luvas do carro.
- Não sai dai! - Pede a morena. E corre ate o carro, que estava parado a uns 200 metros do local.
Enquanto o homem esta buscando o ´acessório´, passa um bêbado no local e da de cara com a cena: a mulher nuazinha deitada de bruços na canga, com aquilo tudo virado pro lado dele. Ah, ele não tem duvidas: manda brasa. E ela, achando que e o namorado e sem se virar para trás, da a maior forca...
Depois do serviço feito, o bêbado pega uma das quatro latinhas de Coca, abre, da um gole com vontade, vira-se para a mulher e diz:
- Menina... (hic!) Duvido que a Pepsi faca um promoção melhor que esta!


Repa
   - 18 fev 2004

O ratinho bêbado

O bêbado está no balcão tomando todas e a cada novo copo ele joga um pouco no chão, ´p/ o santo´. E, fazendo isso, acaba embriagando um ratinho que está debaixo do assoalho.
Qdo o dono do bar resolve fechar o estabelecimento o bêbado se recusa a sair.
O dono do bar diz :
- Vou chamar a polícia.
O bêbado responde:
- Poooode chamar a polícia, o juiz, o papa, quem vc quiser... Chama...
Nisso, o ratinho aponta no buraco do assoalho, batendo a patinha no peito, corajoso:
- E, se tiver algum gatinho aí, pode chamar, tbém!


Paulo Trajano
   - 18 fev 2004

hauauhauhauauhua, boa essa repa!! :lol: :D :D :mrgreen:


Fabio.hc
   - 18 fev 2004

O que a bebida não faz com a g.... ich com o rato.