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Piadas Toscas do Batman

Lucas Silva
   - 13 fev 2004

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)



Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)


Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.


E sabe o que o Batman faz no banheiro da bat Carverna com uma playboy???
......

:lol:


Anorex
   - 13 fev 2004

sessão de piadas toscas...??? :shock:


Elitonon
   - 13 fev 2004


Citação:
E sabe o que o Batman faz no banheiro da bat Carverna com uma playboy???
......

Bat-mão ?
Bat-pé ?
Bat-boca ?
Bat-que-bat-bat , lá vem o chocolate ?
:roll:


Lucas Silva
   - 13 fev 2004


Citação:

Citação:
E sabe o que o Batman faz no banheiro da bat Carverna com uma playboy???
......

Bat-mão ?
Bat-pé ?
Bat-boca ?
Bat-que-bat-bat , lá vem o chocolate ?
:roll:


Bat-***$¬*a.... (Editador pelo Bat-Moderador (AZ))


Elitonon
   - 13 fev 2004

... e pode ???
Não é pecado ?
Não nasce cabelo na mão ???
O bilau não fica torto ?
:shock:


Lucas Silva
   - 13 fev 2004


Citação:
Não nasce cabelo na mão ???


e vc já viu alguma vez a mão do batman??


Elitonon
   - 13 fev 2004


Citação:
e vc já viu alguma vez a mão do batman??


Não, nem o resto. Me négo !

Só da BatGirl... Ô bicho bão !!!


Lucas Silva
   - 13 fev 2004


Citação:
Só da BatGirl... Ô bicho bão !!!


Ai vc falou uma verdade...
ahahah....


Anorex
   - 13 fev 2004

Balanço final dos e-mails de 2003 !!!!
Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet em 2003 e observei como elas mudaram a minha vida:
Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubassem as córneas, por exemplo.
Também não bebo mais nada em boates, com medo de alguém colocar na minha bebida uma droga que me fizesse esquecer tudo o que fiz nas últimas 24horas. Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da AIDS.
Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica astronômica.
Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericson que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas
abandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro. Parei de comer hambúrgueres porque eles não feitos
de carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em
laboratórios.
Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato. Deixei de ir aos shoppings com medo que me sequestrassem e me obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou colocassem alguém morto no porta malas do meu automóvel.
Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital. Eu participei arduamente em uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta amazônica. Fiquei praticamente arruinado financeiramente por
comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da
Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela. Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que
quase morro desnutrido. Cansei de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na
participação de rastreio de e-mails enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia.
Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as antrax, ou baratas incubadas nela, segundo haviam me informado por e-mail.
Também não ganhei um milhão de dólares, um Porsche e nem ganhei um ilha no Caribe, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama, lá da
Índia.
E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.
RESULTADO: Estou em tratamento psiquiátrico (ou pelo menos precisando urgente de um tratamento neurologico efetivo).


Beppe
   - 13 fev 2004

Cuidado Anorex, pra não pirar... :lol: