Piadas

O indivíduo chega em casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê mulher dele na cama com outro...

Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um
vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado
então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

- PORRA! O CORNO É ELE!




O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.

O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:

- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?

O velho responde:

- Sim , eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui

pensando: será que você é meu filho?




Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo.

Um deles pergunta:


- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?


O segundo respondeu:


- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí,

quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.

Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

´Pegue o que quiser!´.


O outro:


- Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria...





garota esperta!


Uma garota tremendamente burrinha, e com

aquela cor de tinta no cabelo, ia sair pela

primeira vez com um homem.


A mãe dela, apreensiva, deu algumas instruções:


- Olha minha filha, ele convidou você para sair,

você vai. Ele vai levar você para jantar, você

vai. Ele vai convidar você para conhecer o

apartamento dele, você vai. E ele vai oferecer

uma bebida para você, você aceita. Ele vai

convidar você para ir para o quarto, você vai.

Ele vai convidar você para tirar a roupa, você

tira. Ele vai pedir para você deitar na cama,

você deita. Mas... na hora em que ele for

subir em cima de você para desonrar

sua família, você não deixa, viu filhinha?


Balançando a cabeça afirmativamente,

a garota diz pra mãe:


- Pode deixar, mamãe. Não se preocupe que

farei como a senhora falou!


Tudo avisado e conversado, a garota saiu.


Quando voltou do encontro, foi contar

para a mãe o ocorrido:


- Mami, tudo o que a senhora falou era verdade!

Ele fez tudinho da maneira que a senhora

disse... Só que na hora que ele foi subir em

cima de mim pra desonrar minha família...


A mãe, não se agüentando, interrompe:


- Você saiu da cama, né, filhinha?


- Melhor, mãe! Eu trepei em cima e

desonrei a família dele!







VOCÊ DEVOLVERIA OS CD´S???????

O cara foi num motel numa sexta-feira.

Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava

estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade
de fazer uma gozação com o amigo, foi até lá e reparou que havia um porta CD´s no
painel. Sem nenhum esforço pegou porta CD´s e se mandou para curtir sua transa. Na
semana seguinte ligou para o amigo esperando sua reação, lhe perguntou: - E aí, o
que conta de novo?

E o amigo respondeu:

- Tô muito Puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa
da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CD´s....






Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra sua casa:


- Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom...


- Me diz, e as crianças estão bem? Perfeito!


- Comeram tudo hoje? Sim? Que bom!


- Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?

Uau! Bife a Milanesa...


- O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro!


- E aí em casa, tudo tranqüilo? Sim!


- Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele babydoll preto, esse que
é totalmente transparente? Sim?


- Ah... é por isso que te amo tanto... Vou te beijar todinha...


- Daqui há pouco te vejo, tá linda?


- Agora me faz um favorzinho...

. . me chama a patroa . . .




Trato é Trato
Depois de exaustivas brigas, o marido grita:

- Eu não agüento mais!!! Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa e você
com o outro!

- Tudo bem! - concorda a esposa - Eu fico com o lado de dentro!





Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito
bem.

A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de
assédio sexual.

O gerente fica admirado e diz:

- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

A mulher responde:

- É que ele é anão! ! !