Os tres porquinhos contados por um pai engenheiro
é grande mais interessante:
Os Três Porquinhos, contado por um Pai Engenheiro
Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por
definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia de Automação e já era formado em Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente
desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na UFSC.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível
8,75(arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM também era um
mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que
pertencia aos Pn (onde ´n´ é um número natural e varia entre 1 e 3), visto
que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava
perto do Shopping Beira-Mar. Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma
casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida com
mecanismos automáticos e pela Back.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais
parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no AutoCad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor
como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo ´o
máximo´.
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o
Conselho de Engenharia e Construção Civil para denunciar sua casa de palha
projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá, os fiscais do
Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2. Mas
quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e
gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o GreenPeace,
para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não reflorestadas e
areia de praia para misturar no cimento.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão
ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e
ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1. Quando chegaram na
casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e
desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em
Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de
imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de
Engenharia de Santa Catarina em cima de você!!!
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do
´comunicador e expressivo visual´?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram
testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções
geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas
integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de
errado.
Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o GreenPeace, mas todo o
projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional
(porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de
P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para
invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico
instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma
catapulta que impulsionou com uma força de 33300 N (Newtons) LM para cima.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o
ápice, aonde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 10m/s2:
a) a massa de LM
b) o deslocamento no eixo ´x´, tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e;
d) o susto que o Lobo Mau tomou!
Os Três Porquinhos, contado por um Pai Engenheiro
Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por
definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia de Automação e já era formado em Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente
desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na UFSC.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível
8,75(arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM também era um
mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que
pertencia aos Pn (onde ´n´ é um número natural e varia entre 1 e 3), visto
que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava
perto do Shopping Beira-Mar. Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma
casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida com
mecanismos automáticos e pela Back.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais
parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no AutoCad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor
como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo ´o
máximo´.
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o
Conselho de Engenharia e Construção Civil para denunciar sua casa de palha
projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá, os fiscais do
Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2. Mas
quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e
gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o GreenPeace,
para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não reflorestadas e
areia de praia para misturar no cimento.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão
ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e
ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1. Quando chegaram na
casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e
desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em
Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de
imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de
Engenharia de Santa Catarina em cima de você!!!
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do
´comunicador e expressivo visual´?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram
testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções
geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas
integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de
errado.
Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o GreenPeace, mas todo o
projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional
(porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de
P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para
invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico
instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma
catapulta que impulsionou com uma força de 33300 N (Newtons) LM para cima.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o
ápice, aonde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 10m/s2:
a) a massa de LM
b) o deslocamento no eixo ´x´, tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e;
d) o susto que o Lobo Mau tomou!
Fvilela
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