Pedindo uma pizza no futuro
Telefonista: ´Pizza Hot, bom dia´
Cliente: ´Bom dia, quero encomendar uma pizza´
Telefonista: ´Pode me dar o seu NIDN?´
Cliente: ´Com certeza, o meu número de identificação nacional é 6102049998-45-54610´
Telefonista: ´Muito obrigado Sr. Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr. ligou?´
Cliente: ´Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?´
Telefonista: ´Nós estamos ligados em rede ao Sistema.´
Cliente: (Suspiro) ´Ah sim! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão...´
Telefonista: ´É capaz de não ser uma boa idéia.´
Cliente: ´O quê!!!?´
Telefonista: ´Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol; além disso, o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde.´
Cliente: ´Pois é ...tem razão! O que é que me propõe?´
Telefonista: ´Por quê não experimenta a nossa pizza light com iogurte de soja? Tenho certeza de que vai adorar!´
Cliente: ´Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: ´O Sr. consultou o site ´Recette Gourmandes au Soja´ na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32, quando permaneceu ligado à rede durante 36 minutos; daí a minha sugestão.´
Cliente: ´Pronto está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família, quanto é?´
Telefonista: ´É a escolha certa para sr., a sua esposa e respectivos 4 filhos. São $49,99.´
Cliente: ´Quer o meu número de cartão de crédito?´
Telefonista: ´Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.´
Cliente: ´Não faz mal, eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.´
Telefonista: ´Duvido que consiga. Tem a conta a descoberto.´
Cliente: ´Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?´
Telefonista: ´Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável, além de ser perigoso.´
Cliente: ´Mas que raio de história é esta, como é que sabe que vou de moto?´
Telefonista: ´Peço desculpas, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la.´
Cliente: ´@#¬/$@&?!´
Telefonista: ´Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em julho de 2009 por insulto a Agente na via pública.´
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: ´Mais alguma coisa!?´
Cliente: ´Não, é tudo... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção.´
Telefonista: ´Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art. 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar às pessoas diabéticas.´
Cliente: ´Bom dia, quero encomendar uma pizza´
Telefonista: ´Pode me dar o seu NIDN?´
Cliente: ´Com certeza, o meu número de identificação nacional é 6102049998-45-54610´
Telefonista: ´Muito obrigado Sr. Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr. ligou?´
Cliente: ´Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?´
Telefonista: ´Nós estamos ligados em rede ao Sistema.´
Cliente: (Suspiro) ´Ah sim! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão...´
Telefonista: ´É capaz de não ser uma boa idéia.´
Cliente: ´O quê!!!?´
Telefonista: ´Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol; além disso, o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde.´
Cliente: ´Pois é ...tem razão! O que é que me propõe?´
Telefonista: ´Por quê não experimenta a nossa pizza light com iogurte de soja? Tenho certeza de que vai adorar!´
Cliente: ´Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: ´O Sr. consultou o site ´Recette Gourmandes au Soja´ na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32, quando permaneceu ligado à rede durante 36 minutos; daí a minha sugestão.´
Cliente: ´Pronto está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família, quanto é?´
Telefonista: ´É a escolha certa para sr., a sua esposa e respectivos 4 filhos. São $49,99.´
Cliente: ´Quer o meu número de cartão de crédito?´
Telefonista: ´Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.´
Cliente: ´Não faz mal, eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.´
Telefonista: ´Duvido que consiga. Tem a conta a descoberto.´
Cliente: ´Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?´
Telefonista: ´Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável, além de ser perigoso.´
Cliente: ´Mas que raio de história é esta, como é que sabe que vou de moto?´
Telefonista: ´Peço desculpas, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la.´
Cliente: ´@#¬/$@&?!´
Telefonista: ´Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em julho de 2009 por insulto a Agente na via pública.´
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: ´Mais alguma coisa!?´
Cliente: ´Não, é tudo... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção.´
Telefonista: ´Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art. 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar às pessoas diabéticas.´
Gandalf.nho
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