Ingles,Brasileiro e portuga ....
O Ingles, o brasileiro e o portuga estavam em um navio quando o navio naufraga. Eles então seguem nadando e por sorte encontram uma ilha deserta.
Eles então descansam um pouco e same atrás de alguem que possa ajuda-los. Encontram uma tribo de indíos que os sequestram e chamam o seu cacique, o cacique muito bravo manda matar eles.
Desesperados eles perguntam se não há outra maneira de se livrar da morte. O cacique pensa ....
Certo cada um de vocês tragam 2 frutas o mais rápido que puderem.
E os 3 saem atrás de frutas na ilha, o primeiro a chegar é o Ingles com uma maça e uma uva o cacique prontamente diz:
- Soca no cu e nao ri ou morre !!!
O inlges colocou a maça e quando estava colocanco a uva deu uma risada e eles o mataram.
Chegou o brasileiro com uma laranja e uma uva ameixa ...
o cacique prontamente diz:
- Soca no cu e nao ri ou morre !!!
O brasileiro colocou a laranja mas quando estava colocando a ameixa deu uma risada enorme ....
Chegando no céu o brasileiro encontra o Ingles e diz poxa nos encontramos por aqui, afinal por que você riu ?
- O ingles diz: bah coloquei a maça mas quando a uva tava entrando estouro e fez cosquinhas ahiuahuiha e você por que riu ?
- O brasileiro disse: - Poxa a laranja foi legal mas quando eu tava quase colocando a ameixa eu vi o portugueschegando com um abacaxi e uma jaca ahiuahiuahiuahiuahiuahuiha
falows
koringa
8)
Eles então descansam um pouco e same atrás de alguem que possa ajuda-los. Encontram uma tribo de indíos que os sequestram e chamam o seu cacique, o cacique muito bravo manda matar eles.
Desesperados eles perguntam se não há outra maneira de se livrar da morte. O cacique pensa ....
Certo cada um de vocês tragam 2 frutas o mais rápido que puderem.
E os 3 saem atrás de frutas na ilha, o primeiro a chegar é o Ingles com uma maça e uma uva o cacique prontamente diz:
- Soca no cu e nao ri ou morre !!!
O inlges colocou a maça e quando estava colocanco a uva deu uma risada e eles o mataram.
Chegou o brasileiro com uma laranja e uma uva ameixa ...
o cacique prontamente diz:
- Soca no cu e nao ri ou morre !!!
O brasileiro colocou a laranja mas quando estava colocando a ameixa deu uma risada enorme ....
Chegando no céu o brasileiro encontra o Ingles e diz poxa nos encontramos por aqui, afinal por que você riu ?
- O ingles diz: bah coloquei a maça mas quando a uva tava entrando estouro e fez cosquinhas ahiuahuiha e você por que riu ?
- O brasileiro disse: - Poxa a laranja foi legal mas quando eu tava quase colocando a ameixa eu vi o portugueschegando com um abacaxi e uma jaca ahiuahiuahiuahiuahiuahuiha
falows
koringa
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Koringa
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Respostas
Bacalhau
31/10/2003
:(
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Zoom
31/10/2003
Pior é que num pode nem rir, pra num ofender o bacalhau.
Vamos mudar. O terceiro cara era Jamaicano. Pronto O Manoel, nascido na Jamaica...
Vamos mudar. O terceiro cara era Jamaicano. Pronto O Manoel, nascido na Jamaica...
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Bacalhau
31/10/2003
Pois claro que podem rir, ora essa. Ou pensam que não há anedota de brasileiro?
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Otto
31/10/2003
pow, hehe, foi engracada... mas bacalhau, que palavrinha ´cifici´ eé essa ai que ce botou ai??!!! :?:
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Beppe
31/10/2003
demorô bacalhau, conto uma de nóis pra nóis :shock:
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Bacalhau
31/10/2003
(bacalhau aos pulos)
Posso, posso, posso, posso, posso, posso, posso?
Posso, posso, posso, posso, posso, posso, posso?
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Cebikyn
31/10/2003
pode! pode! pode! afinal, existem piadas sobre brasileiros, diferentemente de piadas de português, que só existe uma, o resto é tudo verdade! :twisted:
(brincadeirinha...)
(brincadeirinha...)
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Henry
31/10/2003
E ai salmão??? cade piada?
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Bacalhau
31/10/2003
Agora um pouco sério. fico na dúvida se mando. Há meses houve uma pessoa que ficou bastante ofendida, por causa de uma dessas. Como a minha participação pretende...
Aaaahhhh kissy dani. Cá vai:
Um cara estava andando pelas ruas do centrão de São Paulo e viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapões grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PAU.
O cara perguntou: Que merda é esta?
O vendedor disse: É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém. O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e o sapo era barato, resolveu comprar um e levar pra casa.
Foi mais cedo pra casa, e quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena!
O cara na cama peladão, o sapão no ombro, de olho arregalado, e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou: Que porcaria é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
Ele olhou pra mulher e disse:
-Se esse sapo aprende a cozinhar você tá fudida.
Aaaahhhh kissy dani. Cá vai:
Um cara estava andando pelas ruas do centrão de São Paulo e viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapões grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PAU.
O cara perguntou: Que merda é esta?
O vendedor disse: É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém. O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e o sapo era barato, resolveu comprar um e levar pra casa.
Foi mais cedo pra casa, e quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena!
O cara na cama peladão, o sapão no ombro, de olho arregalado, e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou: Que porcaria é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
Ele olhou pra mulher e disse:
-Se esse sapo aprende a cozinhar você tá fudida.
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Bacalhau
31/10/2003
Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias fraquezas.
Uma pergunta apenas. Responda com sinceridade e poderá auto-avaliar a sua moral. É rápido.
Trata-se de uma situação imaginária, porém deve decidir o que faria.
Está em Curitiba (eheheheh), no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuva mais intensa. Está você e um(a) reporter fotográfico que trabalha para a CNN.
De repente, vê o Lula num Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, lodo e pedras. No entanto, ele acaba sendo arrastado e você tem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a foto vencedora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a
morte de tão famosa personagem...
Baseado em seus principios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responda sinceramente:
Tiraria a foto a preto e branco ou a cores?
Uma pergunta apenas. Responda com sinceridade e poderá auto-avaliar a sua moral. É rápido.
Trata-se de uma situação imaginária, porém deve decidir o que faria.
Está em Curitiba (eheheheh), no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuva mais intensa. Está você e um(a) reporter fotográfico que trabalha para a CNN.
De repente, vê o Lula num Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, lodo e pedras. No entanto, ele acaba sendo arrastado e você tem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a foto vencedora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a
morte de tão famosa personagem...
Baseado em seus principios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responda sinceramente:
Tiraria a foto a preto e branco ou a cores?
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Bacalhau
31/10/2003
A brasileira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
´Que inferno!´
O dono do bar explicou:
´Você tem que torcer.´
E a brasileira , batendo palmas:
´Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!´
´Que inferno!´
O dono do bar explicou:
´Você tem que torcer.´
E a brasileira , batendo palmas:
´Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!´
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Bacalhau
31/10/2003
Pesoal de Brasiú, esta mensagem vai actualizar o seu cerebro...p.f aguarde
70¬
50¬
30¬
10¬
ERRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
cerebro nao encontrado
70¬
50¬
30¬
10¬
ERRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
cerebro nao encontrado
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Bacalhau
31/10/2003
A velha reúne os seus filhos para reclamar sobre o procedimento anormal do velho. Desabafou:
- Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite!!!
Eu já não suporto mais e queria que vocês tomassem uma providência.
Prontamente, os filhos se reuniram com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa:
- Meu procedimento mudou conforme orientação médica e mostrou a receita do médico.Os filhos leram a receita e disseram:
- Pai, o senhor está interpretando mal, o doutor recomendou que o senhor comesse aveia de manhã, à tarde e à noite..
- Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite!!!
Eu já não suporto mais e queria que vocês tomassem uma providência.
Prontamente, os filhos se reuniram com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa:
- Meu procedimento mudou conforme orientação médica e mostrou a receita do médico.Os filhos leram a receita e disseram:
- Pai, o senhor está interpretando mal, o doutor recomendou que o senhor comesse aveia de manhã, à tarde e à noite..
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Bacalhau
31/10/2003
P: Qual é a diferença entre um espermatozóide e um brasileiro?
R: O espermatozóide tem ainda uma vaga hipótese de se tornar um verdadeiro ser humano.
P: Porque é que as cobras não picam os brasileiro?
R: Cortesia...
P: Sabem como salvar cinco brasileiro que estão a afogar-se?
R: Não? Ainda bem!
P: O que são 500 brasileiro no fundo do mar?
R: Um bom começo.
P: O que é preto e castanho e assenta bem num brasileiro?
R: Um doberman.
P: O que é que os brasileiro usam como controle de natalidade?
R: A personalidade.
P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um brasileiro?
R: Podemos fazer da cobra um bicho de estimação.
P: Você está num quarto com o Pinto da Costa, Vale e Azevedo, Valentim Loureiro e um advogado.
Tem um revólver, mas só 3 balas. Em quem é que atira?
R: No brasileiro, 3 vezes.
(os nomes são de presidentes de clubes de futebol, em Portugal)
O Instituto Pasteur anunciou que não vai usar mais ratos em experiências médicas. Vão ser usados brasileiros, por três razões:
1. Há mais brasileiros do que ratos;
2. Os investigadores não ficam tão ligados emocionalmente aos brasileiros
3. Há certas coisas que nem os ratos fazem.
P: Qual é a diferença entre Deus e um brasileiro?
R: Deus não pensa que é um brasileiro.
P: Porque é que as anedotas de brasileiros não funcionam?
R: Porque os brasileiros não acham piada, e o resto das pessoas não acham que seja anedota.
Abração daqueles.
A propósito, sou casado com uma paulista (a sério) e não enviem muitos mails para virtual.viegas@netc.pt para ela não descobrir. :wink:
R: O espermatozóide tem ainda uma vaga hipótese de se tornar um verdadeiro ser humano.
P: Porque é que as cobras não picam os brasileiro?
R: Cortesia...
P: Sabem como salvar cinco brasileiro que estão a afogar-se?
R: Não? Ainda bem!
P: O que são 500 brasileiro no fundo do mar?
R: Um bom começo.
P: O que é preto e castanho e assenta bem num brasileiro?
R: Um doberman.
P: O que é que os brasileiro usam como controle de natalidade?
R: A personalidade.
P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um brasileiro?
R: Podemos fazer da cobra um bicho de estimação.
P: Você está num quarto com o Pinto da Costa, Vale e Azevedo, Valentim Loureiro e um advogado.
Tem um revólver, mas só 3 balas. Em quem é que atira?
R: No brasileiro, 3 vezes.
(os nomes são de presidentes de clubes de futebol, em Portugal)
O Instituto Pasteur anunciou que não vai usar mais ratos em experiências médicas. Vão ser usados brasileiros, por três razões:
1. Há mais brasileiros do que ratos;
2. Os investigadores não ficam tão ligados emocionalmente aos brasileiros
3. Há certas coisas que nem os ratos fazem.
P: Qual é a diferença entre Deus e um brasileiro?
R: Deus não pensa que é um brasileiro.
P: Porque é que as anedotas de brasileiros não funcionam?
R: Porque os brasileiros não acham piada, e o resto das pessoas não acham que seja anedota.
Abração daqueles.
A propósito, sou casado com uma paulista (a sério) e não enviem muitos mails para virtual.viegas@netc.pt para ela não descobrir. :wink:
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Beppe
31/10/2003
Putz, o que eu fui pedir... Soltei a fera... :lol: :lol: :lol:
Mas a de torcer pela garrafa eu conheci com um português
Mas a de torcer pela garrafa eu conheci com um português
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Bacalhau
31/10/2003
E a anterior foi trocar ´advogado´ por ´brasileiro´. eheheheh
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Henry
31/10/2003
Está em Curitiba (eheheheh), no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes
Pastelzinho de Belem, isso ai foi em minha homenagem né? Putz gente, vi os botequeiro de plantão, que ficam nos boteco contando piada de portugues, ao contrario heheheehehe.
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Bacalhau
31/10/2003
Aspirante a físico, não foi homenagem, foi para picar mesmo :lol: :lol: . (sem ofensa)
E continuo à espera da tua autorização no ICQ
E continuo à espera da tua autorização no ICQ
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Henry
31/10/2003
foi para picar mesmo
Sem problemas, sempre achei vc com cara de cobra peçnhenta mesmo.
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Bacalhau
31/10/2003
Cara de cobra??? :shock:
Mas cobra tem cara??? Este Henry é gente? Este Henry terá cara???
MODERADORES!!!! AAAHHHH!!! Tirem, tirem. Este cara tá estudando física. Este cara é pirado. Matem ele!!!! Ele diz que cobra tem cara!!!!! AAAAAAHHHHH!! CARA MALUCO ESTE!!!!
Curitiba deve fazer mal ao cérebro. PUTZ (seja lá o que isso é.... sei lá.... estes gajos são malucos...)
Abraço :lol:
Mas cobra tem cara??? Este Henry é gente? Este Henry terá cara???
MODERADORES!!!! AAAHHHH!!! Tirem, tirem. Este cara tá estudando física. Este cara é pirado. Matem ele!!!! Ele diz que cobra tem cara!!!!! AAAAAAHHHHH!! CARA MALUCO ESTE!!!!
Curitiba deve fazer mal ao cérebro. PUTZ (seja lá o que isso é.... sei lá.... estes gajos são malucos...)
Abraço :lol:
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Beppe
31/10/2003
E a anterior foi trocar ´advogado´ por ´brasileiro´. eheheheh
Eu percebi... Você colocou ´Pinto da Costa, Vale e Azevedo, Valentim Loureiro e um [b:30908b9cfd]advogado[/b:30908b9cfd].´ :roll: :roll: :roll:
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Henry
31/10/2003
Cara de cobra??? :shock:
Mas cobra tem cara???
Caro amigo bacalhau, diretamente do dicionario da língua portuguesa(Se vc quise aprende um pouco mais sobre portugues, visite http://www.priberam.pt/DLPO/), o siginificado da palavra cara:
do Latim, ´cara´
s. f.,
parte anterior da cabeça;(MEU DEUS, cobra não tem uma parte anterior a cabeça??? :shock: :shock: :shock:
rosto;
face;
semblante;(Aqui esta o verdadeiro sentido que o pastelzinho de belem não entendeu, infelizmente, não é todo mundo que nasce no Brasil né?? :roll: :roll:
atrevimento;
ousadia.
— a —: frente a frente, na própria presença.
Este cara tá estudando física
Em momento algum no curso de física, vc aprende gramatica.... :roll: :roll: :roll:
Este cara é pirado. Matem ele!!!!
MODERADORESSSSSS, ele ta formando quadrilha pra me pega isso é crime, proibam ele de posta...
Curitiba deve fazer mal ao cérebro
Não faz não 80¬ dos estudos sobre genoma sairam de pesquisadores curitibanos hehe :roll: :roll: :roll:
Abraço
Lembrando claro, que o Bacalhau é um brother meu, e que esse nosso quebra pau é apenas uma brincadeira, Abraço pra vc tambem Bacas. :lol:
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Bacalhau
31/10/2003
Sugiro então aos investigadores de Curitiba que estudem o genoma do Henry. Vão só encontrar o local... eheheh. :mrgreen:
Ó Henry Potter também as pernas são claramente definidas no dicionario (ver www.dicionaryforhenry.com\babaca\não_genoma_no_brain.htm) e cavalo não tem pernas, tem patas. (Já vi que ele não vai perceber)
FICAS CONVIDADO PARA UM DUELO COM FACAS POUCO AFIADAS. PERDE O QUE SANGRAR COMPLETAMENTE PRIMEIRO
(relembro também que este quebra-pau é brincadeira e a conversa no ICQ é bastante civilizada)
Ó Henry Potter também as pernas são claramente definidas no dicionario (ver www.dicionaryforhenry.com\babaca\não_genoma_no_brain.htm) e cavalo não tem pernas, tem patas. (Já vi que ele não vai perceber)
FICAS CONVIDADO PARA UM DUELO COM FACAS POUCO AFIADAS. PERDE O QUE SANGRAR COMPLETAMENTE PRIMEIRO
(relembro também que este quebra-pau é brincadeira e a conversa no ICQ é bastante civilizada)
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Henry
31/10/2003
[quote:6d8faa160c=´bacalhau se baba ao falar´]Sugiro então aos investigadores de Curitiba que estudem o genoma do Henry. Vão só encontrar o local... eheheh. :mrgreen:[/quote:6d8faa160c]
Não, o meu ja foi decifrado, agora seria legal estudar o teu, afinal a fauna mundial iria ter um progresso espetacular.
Putz, essa foi massa, nem vo te responde nessa.
Falando nisso c não apareceu hoje ai né?
Não, o meu ja foi decifrado, agora seria legal estudar o teu, afinal a fauna mundial iria ter um progresso espetacular.
Ó Henry Potter
Putz, essa foi massa, nem vo te responde nessa.
(Relembro também que este quebra-pau é brincadeira e a conversa no ICQ é bastante civilizada)
Falando nisso c não apareceu hoje ai né?
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Koplin
31/10/2003
Pesoal de Brasiú, esta mensagem vai actualizar o seu cerebro...p.f aguarde
70¬
50¬
30¬
10¬
ERRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
cerebro nao encontrado
Só funciona no Brasil. Aí em portugal dá erro!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Bacalhau
31/10/2003
Engraçadinho este Koplin!! De onde será que ele é??? 8)
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Marcelo.c
31/10/2003
Bacalhau, é de se admirar, mas eu nunca havia imaginado estas piadas desta perspectiva(a dos Portugueses). Quanta ingenuidade, não ? :D
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Bacalhau
31/10/2003
Na verdade só brincamos muito mais com os negros. Nós não brincamos com os brasileiros (só as brasileiras... kkkkkk) :lol:
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Koplin
31/10/2003
Sou do Rio de Janeiro...
E sua opinião sobre eu ser engraçadinho... As meninas aqui falam a mesma coisa! Mas vou logo avisando... sou casado!
:wink:
E sua opinião sobre eu ser engraçadinho... As meninas aqui falam a mesma coisa! Mas vou logo avisando... sou casado!
:wink:
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Bacalhau
31/10/2003
Aqui as minina só falam em comer bacalhau...
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Koplin
31/10/2003
Tem uns caras aqui no Brasil que tambem gostam de comer bacalhau...
To no ICQ. Se tiver tempo, preciso falar contigo...
To no ICQ. Se tiver tempo, preciso falar contigo...
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Henry
31/10/2003
Aqui as minina só falam em comer bacalhau...
Putz grila, la vai o bacalhau caindo no conceito de novo, pelo amor de Judas..... se as mininas, falassem em ser comidas por bacalhau tudo bem, mas putz, as mininas usam seus ´talheres´ pra comerem o bacalhau,(Quem é pervertido que entenda) que triste isso hein gente.........
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Bacalhau
31/10/2003
Isso é porque o Henry Potter nunca experimentou ser comido. E a propósito, já comeu??? :shock:
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