Ingles,Brasileiro e portuga ....
31/10/2003
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Eles então descansam um pouco e same atrás de alguem que possa ajuda-los. Encontram uma tribo de indíos que os sequestram e chamam o seu cacique, o cacique muito bravo manda matar eles.
Desesperados eles perguntam se não há outra maneira de se livrar da morte. O cacique pensa ....
Certo cada um de vocês tragam 2 frutas o mais rápido que puderem.
E os 3 saem atrás de frutas na ilha, o primeiro a chegar é o Ingles com uma maça e uma uva o cacique prontamente diz:
- Soca no cu e nao ri ou morre !!!
O inlges colocou a maça e quando estava colocanco a uva deu uma risada e eles o mataram.
Chegou o brasileiro com uma laranja e uma uva ameixa ...
o cacique prontamente diz:
- Soca no cu e nao ri ou morre !!!
O brasileiro colocou a laranja mas quando estava colocando a ameixa deu uma risada enorme ....
Chegando no céu o brasileiro encontra o Ingles e diz poxa nos encontramos por aqui, afinal por que você riu ?
- O ingles diz: bah coloquei a maça mas quando a uva tava entrando estouro e fez cosquinhas ahiuahuiha e você por que riu ?
- O brasileiro disse: - Poxa a laranja foi legal mas quando eu tava quase colocando a ameixa eu vi o portugueschegando com um abacaxi e uma jaca ahiuahiuahiuahiuahiuahuiha
falows
koringa
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Koringa
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03/11/2003
Zoom
Vamos mudar. O terceiro cara era Jamaicano. Pronto O Manoel, nascido na Jamaica...
03/11/2003
Bacalhau
03/11/2003
Otto
03/11/2003
Bacalhau
Posso, posso, posso, posso, posso, posso, posso?
03/11/2003
Cebikyn
(brincadeirinha...)
04/11/2003
Bacalhau
Aaaahhhh kissy dani. Cá vai:
Um cara estava andando pelas ruas do centrão de São Paulo e viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapões grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PAU.
O cara perguntou: Que merda é esta?
O vendedor disse: É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém. O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e o sapo era barato, resolveu comprar um e levar pra casa.
Foi mais cedo pra casa, e quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena!
O cara na cama peladão, o sapão no ombro, de olho arregalado, e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou: Que porcaria é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
Ele olhou pra mulher e disse:
-Se esse sapo aprende a cozinhar você tá fudida.
04/11/2003
Bacalhau
Uma pergunta apenas. Responda com sinceridade e poderá auto-avaliar a sua moral. É rápido.
Trata-se de uma situação imaginária, porém deve decidir o que faria.
Está em Curitiba (eheheheh), no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuva mais intensa. Está você e um(a) reporter fotográfico que trabalha para a CNN.
De repente, vê o Lula num Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, lodo e pedras. No entanto, ele acaba sendo arrastado e você tem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a foto vencedora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a
morte de tão famosa personagem...
Baseado em seus principios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responda sinceramente:
Tiraria a foto a preto e branco ou a cores?
04/11/2003
Bacalhau
´Que inferno!´
O dono do bar explicou:
´Você tem que torcer.´
E a brasileira , batendo palmas:
´Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!´
04/11/2003
Bacalhau
70¬
50¬
30¬
10¬
ERRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
cerebro nao encontrado
04/11/2003
Bacalhau
- Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite!!!
Eu já não suporto mais e queria que vocês tomassem uma providência.
Prontamente, os filhos se reuniram com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa:
- Meu procedimento mudou conforme orientação médica e mostrou a receita do médico.Os filhos leram a receita e disseram:
- Pai, o senhor está interpretando mal, o doutor recomendou que o senhor comesse aveia de manhã, à tarde e à noite..
04/11/2003
Bacalhau
R: O espermatozóide tem ainda uma vaga hipótese de se tornar um verdadeiro ser humano.
P: Porque é que as cobras não picam os brasileiro?
R: Cortesia...
P: Sabem como salvar cinco brasileiro que estão a afogar-se?
R: Não? Ainda bem!
P: O que são 500 brasileiro no fundo do mar?
R: Um bom começo.
P: O que é preto e castanho e assenta bem num brasileiro?
R: Um doberman.
P: O que é que os brasileiro usam como controle de natalidade?
R: A personalidade.
P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um brasileiro?
R: Podemos fazer da cobra um bicho de estimação.
P: Você está num quarto com o Pinto da Costa, Vale e Azevedo, Valentim Loureiro e um advogado.
Tem um revólver, mas só 3 balas. Em quem é que atira?
R: No brasileiro, 3 vezes.
(os nomes são de presidentes de clubes de futebol, em Portugal)
O Instituto Pasteur anunciou que não vai usar mais ratos em experiências médicas. Vão ser usados brasileiros, por três razões:
1. Há mais brasileiros do que ratos;
2. Os investigadores não ficam tão ligados emocionalmente aos brasileiros
3. Há certas coisas que nem os ratos fazem.
P: Qual é a diferença entre Deus e um brasileiro?
R: Deus não pensa que é um brasileiro.
P: Porque é que as anedotas de brasileiros não funcionam?
R: Porque os brasileiros não acham piada, e o resto das pessoas não acham que seja anedota.
Abração daqueles.
A propósito, sou casado com uma paulista (a sério) e não enviem muitos mails para virtual.viegas@netc.pt para ela não descobrir. :wink:
04/11/2003
Beppe
Mas a de torcer pela garrafa eu conheci com um português
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