Joãozinho
24/07/2003
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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
´Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus ! Quem terá sido?´
***************************************************************************
Para quem sabe das dificuldades da Engenharia.......
O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!!!
- O que Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro...
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe?... Vou ser então Engenheiro Júnior!!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
****************************************************************************
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
****************************************************************************
Era o dia do exame final.O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
Joaozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-p#$@! Se não sabe, não sopra!!!
**************************************************************************
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E,
- D-E-V-O-L.........
*************************************************************************
Próximo ao natal, Joaozinho (que é curitianu) resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta.
´Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta´.
Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
´Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereco uma bicicleta´.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
´Jesus, estou com sua mãe, se quiser ve-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta´.
*************************************************************************
A Professora passava todo dia em frente a uma sala de aula e falava:
- Bom dia!!
e ouvia a resposta:
-Bom diaeeeeeee!!!
todo dia era a mesma coisa:
- Bom dia!!
-Bom diaeeeeeee!!!
até que um dia ela obteve como resposta apenas um Bom dia, não acreditando ela falou Bom dia de novo e recebeu como resposta apenas um bom dia simples...então ela perguntou se alguém havia faltado, apenas o Joãozinho, ela deixou combinado com aturma q no outro dia ninguém ia responder somente o joãozinho, no outro dia quando ela fala Bom Dia!!
todos ficam em silêncio e ela ouve de Joâozinho:
- Vai se Fudeeee!!!
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
´Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus ! Quem terá sido?´
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Para quem sabe das dificuldades da Engenharia.......
O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!!!
- O que Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro...
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe?... Vou ser então Engenheiro Júnior!!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
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Era o dia do exame final.O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
Joaozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-p#$@! Se não sabe, não sopra!!!
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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E,
- D-E-V-O-L.........
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Próximo ao natal, Joaozinho (que é curitianu) resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta.
´Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta´.
Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
´Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereco uma bicicleta´.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
´Jesus, estou com sua mãe, se quiser ve-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta´.
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A Professora passava todo dia em frente a uma sala de aula e falava:
- Bom dia!!
e ouvia a resposta:
-Bom diaeeeeeee!!!
todo dia era a mesma coisa:
- Bom dia!!
-Bom diaeeeeeee!!!
até que um dia ela obteve como resposta apenas um Bom dia, não acreditando ela falou Bom dia de novo e recebeu como resposta apenas um bom dia simples...então ela perguntou se alguém havia faltado, apenas o Joãozinho, ela deixou combinado com aturma q no outro dia ninguém ia responder somente o joãozinho, no outro dia quando ela fala Bom Dia!!
todos ficam em silêncio e ela ouve de Joâozinho:
- Vai se Fudeeee!!!
Zoom
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Posts
25/07/2003
Marcelo Saviski
Tem tambem a do joãozinho Argentino converçando com o pai:
--------------
O filho chega para o pai argentino e diz:
— Papá, quando yo crescer quiero ser como usted!
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
— E por quê, meu filho?
— Para tener un filho como yo!
--------------
O filho chega para o pai argentino e diz:
— Papá, quando yo crescer quiero ser como usted!
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
— E por quê, meu filho?
— Para tener un filho como yo!
Responder
25/07/2003
Zoom
Sabe a definição de Argentino:
Um italiano que fala em espanhol e pensa que é inglês.
O melhor negócio do mundo:
Comprar um argentino pelo que ele vale vender pelo que ele pensa que vale
Um italiano que fala em espanhol e pensa que é inglês.
O melhor negócio do mundo:
Comprar um argentino pelo que ele vale vender pelo que ele pensa que vale
Responder
27/07/2003
Marcelo.c
Porque Hitler matou os judeus?
Porque não conhecia os argentinos!
Porque não conhecia os argentinos!
Olha lá hein gente, é só uma brincadeira.
Responder
27/07/2003
Marcelo.c
E já que o assunto é argentino:
Um brasileiro recém chegado a Buenos Aires entra numa loja e fala:
- Me dá um penico por favor.
- Penico? O que é penico? - indaga o argentino
- É aquilo lá, ó... - fala o brasileiro apontando para o pequeno objeto.
- Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro! Que tamanho de brasileiro o senior quer?
- Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!
Um brasileiro recém chegado a Buenos Aires entra numa loja e fala:
- Me dá um penico por favor.
- Penico? O que é penico? - indaga o argentino
- É aquilo lá, ó... - fala o brasileiro apontando para o pequeno objeto.
- Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro! Que tamanho de brasileiro o senior quer?
- Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!
Responder
28/07/2003
Marcelo Saviski
[color=darkblue:3aa7d40ba5]Vocês querem mais piadas de argentinos?
então vai:
- Que resulta do cruzamento entre um cearense e uma argentina?
- Um porteiro que se acha dono do edifício.
- Alguém diz a um argentino, em uma manhã de sol:
- Olá, que manhã bonita!
- Ao que o argentino responde:
- Obrigado, fazemos o que podemos de melhor.
- Como reconhecer um argentino em uma livraria?
- É o único que pede o mapa mundi de Buenos Aires.
- Por os argentinos não têm AIDS?
- Porque Deus não castiga duas vezes.
- Como se qualifica um argentino que se irrita a todo momento, que se queixa o dia inteiro, vê futebol todas as noites e dorme o fim de semana inteiro?
- Normal.
- O que se joga para um argentino quando ele esta se afogando?
- O resto da família.
- Notícia no principal telejornal argentino:
- Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América.
- Zero gols para el Uruguai e ZERO [b:3aa7d40ba5]GOLAÇOS[/b:3aa7d40ba5] para la Argentina!
- Mamãe, mamãe, um argentino me violentou!
- Mas filha, como você sabe que era um argentino?
- Porque ele me fez agradecer.
Um argentino estava fazendo amor com sua noiva quando ela exclama excitada:
- Ai, meu Deus!
E ele responde:
- Bem, bem, na intimidade pode me chamar de Carlos.
[/color:3aa7d40ba5]
então vai:
- Que resulta do cruzamento entre um cearense e uma argentina?
- Um porteiro que se acha dono do edifício.
- Alguém diz a um argentino, em uma manhã de sol:
- Olá, que manhã bonita!
- Ao que o argentino responde:
- Obrigado, fazemos o que podemos de melhor.
- Como reconhecer um argentino em uma livraria?
- É o único que pede o mapa mundi de Buenos Aires.
- Por os argentinos não têm AIDS?
- Porque Deus não castiga duas vezes.
- Como se qualifica um argentino que se irrita a todo momento, que se queixa o dia inteiro, vê futebol todas as noites e dorme o fim de semana inteiro?
- Normal.
- O que se joga para um argentino quando ele esta se afogando?
- O resto da família.
- Notícia no principal telejornal argentino:
- Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América.
- Zero gols para el Uruguai e ZERO [b:3aa7d40ba5]GOLAÇOS[/b:3aa7d40ba5] para la Argentina!
- Mamãe, mamãe, um argentino me violentou!
- Mas filha, como você sabe que era um argentino?
- Porque ele me fez agradecer.
Um argentino estava fazendo amor com sua noiva quando ela exclama excitada:
- Ai, meu Deus!
E ele responde:
- Bem, bem, na intimidade pode me chamar de Carlos.
[/color:3aa7d40ba5]
Responder
09/08/2003
Anderson_blumenau
AS MELHORES DO JOÃOZINHO:
>
>Na escola, a professora falava dos animais:
> - Para que serve a ovelha, Marcinha?
> - Pra nos dar a lã, fessora...
> - E para que serve a galinha, Marquinho?
> - Pra nos dar os ovos...
> - E para que serve a vaca, Joãozinho?
> - Pra nos passar o dever de casa...
>________________________________________________
>
>A professora pergunta ao Joãozinho:
> - Quantos ovos uma galinha põe por dia?
> - Não sei, fessora.
>E com ironia ela diz:
> - Te peguei.
>Ele também faz uma pergunta:
> - Fessora, quantas tetas tem uma porca?
> - Não sei.
> - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas teta!!!
>________________________________________________
>
>O professor começa a sua aula.
> - Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares.
>Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro
>exemplo de órgãos pares.
> - As orelhas - responde Mariazinha.
> - Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
> - Os ovos.
>O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
> - Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
> - O pinto, professor.
> - Peraí, Joõazinho, nós só temos um pinto!
> - O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um
>grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.
>________________________________________________
>
>O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e
>pergunta para Joãozinho:
> - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que
>eu fico?
> - Quatro quartos, professor!
> - E se eu dividir em oito pedaços?
> - Oito oitavos, professor!
> - E se eu dividir em cem pedaços?
> - Papel picado, professor!
>_______________________________________________________
>
>A professora para o Joãozinho:
> - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: ´Isso não podia ter
>acontecido´?
> - Preservativo imperfeito, professora!
>________________________________________________
>
>A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu
>vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e
>interroga os alunos:
> - Luisinho, o que você viu?
> - Seus joelhos, professora.
> - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
> - Suas coxas, professora.
> - Um mês de suspensão
> - E você, Joãozinho?
>Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
> - Bom, galera, até o ano que vem...
>
>Na escola, a professora falava dos animais:
> - Para que serve a ovelha, Marcinha?
> - Pra nos dar a lã, fessora...
> - E para que serve a galinha, Marquinho?
> - Pra nos dar os ovos...
> - E para que serve a vaca, Joãozinho?
> - Pra nos passar o dever de casa...
>________________________________________________
>
>A professora pergunta ao Joãozinho:
> - Quantos ovos uma galinha põe por dia?
> - Não sei, fessora.
>E com ironia ela diz:
> - Te peguei.
>Ele também faz uma pergunta:
> - Fessora, quantas tetas tem uma porca?
> - Não sei.
> - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas teta!!!
>________________________________________________
>
>O professor começa a sua aula.
> - Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares.
>Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro
>exemplo de órgãos pares.
> - As orelhas - responde Mariazinha.
> - Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
> - Os ovos.
>O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
> - Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
> - O pinto, professor.
> - Peraí, Joõazinho, nós só temos um pinto!
> - O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um
>grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.
>________________________________________________
>
>O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e
>pergunta para Joãozinho:
> - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que
>eu fico?
> - Quatro quartos, professor!
> - E se eu dividir em oito pedaços?
> - Oito oitavos, professor!
> - E se eu dividir em cem pedaços?
> - Papel picado, professor!
>_______________________________________________________
>
>A professora para o Joãozinho:
> - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: ´Isso não podia ter
>acontecido´?
> - Preservativo imperfeito, professora!
>________________________________________________
>
>A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu
>vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e
>interroga os alunos:
> - Luisinho, o que você viu?
> - Seus joelhos, professora.
> - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
> - Suas coxas, professora.
> - Um mês de suspensão
> - E você, Joãozinho?
>Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
> - Bom, galera, até o ano que vem...
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