Pedindo pizza em 2025

Telefonista: Pizza Hot, boa tarde.
Cliente: Boa tarde. Quero encomendar uma pizza!
Telefonista: Pode me dar o seu N.ID.U?
Cliente: Com certeza. O meu número de identificação universal é 6102049998-45-54610.
Telefonista: ´Muito obrigado Sr. Kerry. A sua morada é de nº 1742 da Av.
Lagoas Azuis; Seu número de telefone é 4494-2366. O seu número no escritório da Lincoln Seguros S/A é o 7745-2302 e o seu portátil é 9266-2566. O Sr. encontra-se neste momento em sua residência... Correto Sr.?
Cliente: Eu? Estou em casa... sim. Annnh, onde foi buscar essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Sistema.
Cliente: (Suspiro) Ah, sim. Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão...
Telefonista: Acho que não seria boa idéia.
Cliente: Como?!
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol. Além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: Pois é ....tem razão! O que é que me propõe?
Telefonista: Porquê que não experimenta a nossa pizza light com iogurte de soja? Tenho certeza de que vai adorar.
Cliente: Como é que sabe que vou adorar?!
Telefonista: O Sr. consultou o site ´Recette Gourmandes au Soja´ na Biblioteca Municipal dia 15/01 às 14h32, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão.
Cliente: Ok! Está bem! Me dê duas pizzas tamanho família.. Quanto é?
Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e seus 4 filhos. São $49,99.
Cliente: Ok! Quer o número do meu Cartão de Crédito?
Telefonista: Lamento, mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Não faz mal. Eu vou ao Caixa Eletrônico buscar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, Sr.... Sua conta está negativa.
Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro! Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco sobrecarregados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável, além de ser perigoso.
Cliente: Mas que raio de história é essa?! Como é que sabe que tenho uma moto?
Telefonista: Peço desculpas. Apenas reparei que o senhor não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: Óra, vá pra p#¬&*¬&*!!!
Telefonista: Agradeço se não me insultar, senhor. Não se esqueça de que o senhor já foi condenado em Julho de 2009 por insulto a um agente na via pública.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é tudo. Não! Espere! Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção!
Telefonista: Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art. 3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas. Boa noite e bom apetite, Sr.! A Pizza Hot, agradeçe a preferência.